Potremmo tradurre l’happy hour con ora d’aria, la ricreazione dei carcerati: proprio come i galeotti anche noi fuggiamo dalla routine per ricaricare il nostro spirito di sciocchezze, il nostro stomaco di mangiarini compresi nel costo della consumazione e affrontare con leggerezza la vita.
Ma non tutti gli aperitivi sono uguali. Anzi, è arrivata l’ora di proporre la prima classificazione degli aperitivi in base a ciò che trovi da mangiare.
10 tipi di APERITIVI MILANESI: come salvarsi o perdersi nella GIUNGLA METROPOLITANA degli happy hour
#1. Lo striminzito
Quello che costa tantissimo ma poi trovi porzioni bonsai. Bevanda da associare: White Russian.
#2. Il riciclato
Quello col polpettone che ti ingolfa per una settimana, con le patatine molli e la pizza dura. Vantaggi: è tutto riciclato, eco friendly. Devi bere Cuba Libre o Bicarbonato.
#3. Il rinsecchito
Patatine imbustate, noccioline, arachidi, gli sticks della Cameo. Devi bere centrifuga, per riequilibrare i sali minerali.
#4. Quello buono abbastanza
Olive ascolane, pizzette superfarcite e oliate, fritture superpastellate, gnocco fritto, salumi, latticini, verdure alla brace unte e bruciate. Sembra buono ma poi ti rimane sullo stomaco. Devi bere limonata o acqua tonica.
#5. Quello filo-tedesco
Wurstel, insaccati, medaglioni di salame, patate, crauti, cipolle, olive farcite e rutto libero. Devi bere boccale di weisse Bier.
#6. Quello vegano
Insalata, rucola, scalogna, semi di chia, germogli, gambi di finocchio, farro, soia, striscette di carote. Esci con le mani verdi. Devi bere Bloody Mary.
#7. Quello tex mex
Triangoli di mais, tacos, salsa piccante come se piovesse, guacamole e tipi coi baffi. Gli effetti collaterali arrivano il giorno dopo. Devi bere Tequila Bum Bum.
#8. L’aperisushi
Nei posti superfighi, quando non hai fame ma vuoi sentirti ricco, anche se poi scopri che il cuoco è cinese. Devi bere Sakè.
#9. La grande abbuffata
Trovi tonnellate di roba. Lasagna, insalate giganti, torte, puré, pollo con patate, cannelloni, ricotta col miele e per finire il castagnaccio. Mangi come un maiale. Locale che ha appena aperto, sei triste perché non c’è nessuno. Devi bere Spritz.
#10. La sola
Ti trovi i piattini microscopici o i bicchierini monodose che fai un’ora di coda per un assaggio di trenta secondi. Esci che hai più fame di prima. Devi bere Negroni sbagliato.
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